# Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
# Commandez un Super Big Mac.
# Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.»
# Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
# Répondez aux questions par d’autres questions.
# Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
# Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
# Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
# Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
# Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
# Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
# Faites craquer vos doigts devant le micro.
# Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
# Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
# Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
# Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
# Changez d’accent toutes les trois secondes.
# Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
# Parlez en créole.
# Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
# Demandez à louer une pizza.
# Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
# Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
# Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
# Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
# Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
# Ou celle de son patron si vous la connaissez.
# N’utilisez pas de verbes.
# Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
# En fond sonore, mettez un film de guerre.
# Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
# Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
# Demandez à voir le menu.
# Citez Kant, Spinoza ou Platon.
# Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
# Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
# Commandez juste une part.
# Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
# Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
# Bégayez.
# Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
# Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
# Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
# Donnez une adresse en Australie.
[NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
# Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.
# Demandez combien de temps dure la garantie.
# Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
# Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
# Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
# Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant).
# Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
# Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
[Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
# Ou un film porno.
# Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
# Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
# Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
# Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
# Essayez de parler en buvant quelque chose.
# Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
# Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
# Demandez combien coûte l’entretien.
# Exigez un paquet cadeau.
# Soyez vague.
# Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
# Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
# Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
# Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
# Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
# Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
# Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
# Ou proposez de faxer votre chèque.
# Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
# Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
# Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
# Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
# Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
# Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
# Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
# Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
# Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l’ambiance sécuritaire actuelle !].
# Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
# Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
# Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué ; j’ai toujours détesté les maths.»
# Marchandez.
# Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
# Ou d’un diamètre de 3 cm.
# Demandez si on peut vous apporter une table.
# Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
# Demandez si l’assurance-vie est comprise.
# Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
# Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
# Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
# Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
# Demandez une pizza fumée.
# Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
# Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
# Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
# Demandez des délais de paiement pour une pizza.
# Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
# Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
# Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
# Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
# Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
# Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
# Demandez un crédit sur dix mois.
# Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies...